Меню
Главная
Программы
Е-mule
Фильмы
Скрипты
Забавные картинки
Коллекция фонов
Раскрутка
Обои
Анекдоты
Прикольные рассказы
Компьютеры
Чат
Форум
Форум Маяк
 Рассылка обновлений

 

Архив

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43<<

 
 

 

 Добро пожаловать!
Анекдоты

 

Анекдоты

Никаких скриптов- анекдоты, размещённые здесь, тщательно отобранны вручную. Прислать анекдот.

 

Анекдоты


А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...

* * *

После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн
страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.

* * *

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

* * *

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

* * *

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

* * *

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

* * *

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

* * *

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
  заговаривать?

* * *

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
 

* * *

-Вы имеете право хранить молчание,юбое сказанное слово может быть использовано против вас.
-Арифмометр
-Что арифмометр?
-Используйте против меня арифмометр

* * *

Надпись на ларьке приема посуды:
"Бутылки не принимаем...Умолять бесполезно!"
 

* * *

Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

* * *

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

* * *

Новая рекламная акция!
Купи 10 беляшей и собери "КОШКУ"!

* * *

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)

* * *

Мужик утром просыпается, весь заросший, перегаром прет. Подходит к столу на котором стоит клетка с попугаем накрытая покрывалом, снимает покрывало. Подходит к холодильнику - достает оттуда бутылку водки, наливает стакан, выпивает, бутылку ставит в холодильник. Подходит к столу, накрывает клетку покрывалом и ложится спать. В клетке из-под покрывала голос:
- Дааа... Ох@@@но длинный день!

* * *

Морозко спрашивает
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох#еть, дедушка! Hе сугроб, бл@дь, а солярий!

* * *

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

* * *

Возвращается мужик с командировки.
Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и. видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

* * *

Разговаривают два бизнесмена:
Один: Купил себе давеча слона!
Второй: Зачем? Какая от такой махины может быть польза?
- Ты что! Нарадоваться не могу! Слоны - очень полезные в хозяйстве
животные! По утрам газоны поливает, в еде не прихотлив, дети от него без ума просто - катает их с женой на спине!
- Неужели? А за сколько взял?
- Да всего за 100 000 рублей!
- Может продашь? Я тебе 150 дам!
- Не!!! Купил неделю назад и уже продавать - он мне и самому нужен!
- Ну давай за 200! А?
- ... ну ладно - уговорил. Забирай! Через неделю встречаются снова! Тот, который слона купил мрачный такой, невеселый.
- Ты чего мрачный такой?
- Да сволочь этот твой слон! Все газоны мне вытоптал, все что можно разрушил, дети в подвале от него прячутся, а жена то и вовсе ушла!
- ... да... с таким настроением ты слона не продашь!

* * *

Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!
 


Друзья

 

anek.ws

rupor.net

tapok.net

israru.net

ashdod.ru

noname.co.il

isralove.co.il

web.daxx.ru

chestyle.ru

pc4ever.net

nashedelo.co.il

travellerstar.com

mayak.pisga.com

beer-sheva.net

 Без Носкофф
 КУЙовый топ

rock-club.org

 ИНТЕРНЕТКА .net

Каталоги

 

  Rambler's Top100 Юмор

 
Счетчики

 
 

2004© Yurik35.